alatar

Очень забавно.

2009-10-23T12:41:39Z

Согласно официальным данным, на участке, где на прошедших выборах в Мосгордуму голосовал лидер "Яблока" Сергей Митрохин с семьей, за эту партию не было подано ни одного голоса, при этом ни один бюллетень не был признан недействительным.
Митрохин и его жена утверждают, что голосовали за "Яблоко". Кроме того, они отметили, что опускали бюллетени в обычную урну, в то время как протокол был изготовлен КОИБом. (это возможно только если урны были с электронным подсчетом).

Социальная реклама

2009-10-01T09:40:52Z

Реклама снята на деньги государства, ее режиссер попался довольно брутальный.

Финасовый кризис в мексиканской деревне

2008-12-10T17:50:11Z

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
Потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50...» Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Новости для тех, кому лень читать новости

2008-11-16T18:27:52Z

Источнику демократии посвящается

2008-11-10T17:23:17Z

Война 08.08.08

2008-11-05T17:51:05Z

Часть 1

А меж тем, в империи зла прошли выборы черного властелина.

Часть 2

Часть 3

Часть 4

Часть 5

Везет же некоторым

2008-09-15T17:00:14Z

Дмитрий Медведев - Как всё начиналось

2008-03-25T17:30:23Z

Смотреть обязательно

№ 2

№ 3

Все

Умер Боби Фишер

2008-01-20T21:42:08Z

18 января, на 65-м году жизни умер XI чемпион мира по шахматам американец Бобби Фишер. Читал на www.allsport.ru его последнее интервью, оно забавное. Много что понравилось, но особенно следующий отрывок:

- А Каспаров считает вас одним из величайших шахматистов в истории.
– Ну, это еще не повод, чтобы я изменил свое мнение о нем… Каждый, кто заранее готовится к матчам и тем более играет договорные партии, – лжец и торговец. Каспарова я не называю иначе как преступником. Ни по имени, ни просто Каспаров – только преступник! Я знаю, сейчас он пытается заниматься политикой, идет против президента Путина. Для меня поход Каспарова против президента Путина – достаточный повод, чтобы выразить президенту Путину одобрение и полную поддержку. Каспаров – олицетворение зла. Если вы проверите его на детекторе лжи, убедитесь, что он – лжец!
http://www.allsport.ru/index.php?id=11367

Посмотрел я на наш хоккей

2008-01-10T21:28:20Z

Посмотрел я на наш хоккей

Такой хоккей на не нужен.
Озеров

Наконец-то футбольные болельщики пришли на хоккей.
СКА - Спартак
http://allhockey.ru/news/19581/09-01-2008/

В российском хоккее деньги все чаще даются с кровью. И что те игроки из других команд, которые привыкли по-легкому срубать миллионы, это поняли...
Назаров – тренер челябинского Трактора.
АК БАРС – Трактор.
http://rutube.ru/tracks/386950.html?v=8f4a57da3c0f19fe75d8dd95a11f9afa

Авангард Омск – Локомотив
http://loadup.ru/video/view/?id=v200184b27

и решил продолжать смотреть европейский футбол
http://loadup.ru/video/view/?id=v124527e3b7

Ура!

2007-11-21T22:47:23Z

Мы на Евро 2008 !!!!!!!!!!

Выборы 2007

2007-11-21T19:51:25Z

Нынешние выборы дают возможность проголосовать за кучу разных партий. Проголосовать вы можете за любую из партий, но точно пройдут только две из них. Это «Единая Россия» которая наберет где-то около 50% и «КПРФ» около 10%. Больше не одна партия, не может быть уверенна, что пройдет проходной барьер в 7%. И честно говоря, из остальных партий, только у «ЛДПР» есть приемлемые шансы пройти его.
Реальность такова, что когда вы голосуете за остальные партии, вы с очень высокой вероятностью голосуете за «Единую Россию» - ей достается 5/6 вашего голоса и за «КПРФ» 1/6 от вашего голоса.
Если вас не устраивает полная монополия «Единой России» в думе, ее законотворческая деятельность или она вас не устраивает по каким-то вашим другим причинам, вам нужно голосовать за «КПРФ». Каждый голос за «КПРФ» - это голос ТОЧНО против «Единой России».
Важно понимать, что «КПРФ» эта группа людей с некими своими интересами, замешенными на некой идеологии. Эти интересы чаще всего отличны от интересов Единоросов. Именно эти две группы, чаще других, голосовали диаметрально противоположно друг другу в думе. И чем больше будет мест у «КПРФ», те хуже будет Единоросам., ведь им как-то придется договариваться.
К тому же помните, это выборы законодательной власти, а не исполнительной. Левые в законодательной власти гораздо полезней, их интересы значительно чаще пререкаются с интересами народа, который либо ожидает социальных плюшек или надеется, что не введут какие-либо драконовские меры.

Жесть

2007-10-15T19:42:27Z

Марвин Химайер работал сварщиком, чинил автомобильные глушители в городке Гранби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. У него была мастерская с магазином. Земельный участок под этой мастерской он официально выкупил за довольно приличные деньги на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).
Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park inc. Руководство завода решило расширить производство, построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля.К ужасу Химейера и других соседей завода, Mountain Park вздумал расширяться, вынуждая их продавать свои земельные участки.
Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. Однако все участки вокруг уже принадлежали заводу. Мастерская Марвина оказалась отрезанной от внешнего мира. Может, ему была дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение завода, вел дело сам и, разумеется проиграл.
В общем, когда компании не удалось купить участок, Химейера стали травить.
Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер Д-9" с восстановленным движком. Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.
В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли, пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за феерическое - "нет коллекторной сети"- речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской. (как я понял, нет туалетов для владельцев машин.) Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил
давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при отправке краткую записку - "Трусы". Пару месяцев после этого он отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и опечатали мастерскую.

Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.
Оказывается, он полгода работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым
слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы
внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в
кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил
противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез
сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один
броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.
Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным
отомстить.
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание
заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего
сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского
совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через
досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании
"Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные
газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны,
товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До
кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря,
снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая
их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что
принадлежит.
Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками.
Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная
полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным
результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом
лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки.
Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и
попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно
сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось,
вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате
бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив.
Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни
один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно
выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему
больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени
собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из
всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались
остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал
скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением
стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших
карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже
на полный отказ системы охлаждения.
Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5
тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер
федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно
потрясло).
"Война Химайера" завершилась в 16:23.
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс" (владелец Гэмблса состоял
в городском совете, который накладывал ограничения на него).По-моему, там
больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по
заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не
разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками
крыши, он застрял и заглох.
Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом
долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта
не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном,
водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил
для себя.
Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто
через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на
$5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало
практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и
продал территорию вместе с развалинами.
Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать
достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У
жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться,
исключительно смешанные эмоции.

http://heemeyer.narod.ru/

Смотреть http://www.youtube.com/watch?v=PZbG9i1oGPA

Мне очень интересна ваша оценка.

2007-10-15T10:35:14Z

А как вы считаете, Путин как президент, лучше среднего уровня руководитель для России или хуже?
Для того, чтобы ответить на этот вопрос, распределите на две группы людей из списка ниже. В первую включите тех, кто как руководитель для России был лучше Путина, во вторую хуже.

Николай II, Керенский, Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев, Черненко, Андропов, Горбачев, Ельцин.

P.S. комметарии открою на днях, чтобы вы не мешали друг другу.

Фото

2007-01-09T16:32:17Z

С появлением портативных приборов (GPS), позволяющих точно определять координаты своего местонахождения, возникло новое хобби. Его фанаты поставили себе целью посетить все точки на земном шаре, где пересекаются целочисленные меридианы и параллели, и сделать фотографии каждого такого места. На суше (за исключением труднодоступных районов Арктики и Антарктики) подобных мест насчитали более 14 тысяч. Где бы на земном шаре вы ни находились, в радиусе 79 километров от вас непременно найдется такая точка.
Отправляют свои снимки на сайт www.confluence.org
Например, Белорусь http://www.confluence.org/country.php?id=82

Книга из Франции

2006-10-12T20:49:17Z

Эту книгу рекламировали на французском телевидении, рассказывает она о "многовековой борьбе чеченского народа с русским империализмом". Как вы думаете , кого изобразили на обложке под видом чеченцев?

Правильно, запорожцы пишут письмо турецкому султану.

И еще история:
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Америка считает, что мы мало едим американского.

2006-10-05T16:00:22Z

Правительство США крайне обеспокоено ситуацией в холодильниках рядовых россиян. Об этом было объявлено в резиденции американского посла в Москве. В ходе специального маркетингового исследования, оплаченного Госдепартаментом США, там не удалось обнаружить практически ничего американского. На продвижение американского питания в наши желудки американцы экстренно выделили из бюджета несколько сот тысяч долларов. Так что приятного аппетита!

Впечатление немца о Москве.

2006-10-04T14:07:46Z

Тому, кто хочет обосноваться в Москве, необходима милость Господа и крепкие нервы. Тогда и город покажет свои хорошие стороны.

Например, баня: мы, немцы, тоже любим попотеть. Но не так громко, со всякой закуской, а в конце немного и выпивки. Здесь никому не придет в голову зашикать "тссс", даже если разговор стал слишком громким. Здесь нет песочных часов на стене, которые показывают, когда с сауной пора заканчивать по соображениям пользы для здоровья. В то время как немцы в сауне "расслабляются по всем правилам", русские в бане переживают истинное возрождение. Поскольку за ее стенами жизнь далеко не простая.

Русские много работают. По крайней мере, некоторые. Многие магазины в Москве открыты круглосуточно. Воскресенье, два часа ночи, мне захотелось ливерной колбасы. Нет проблем. Я просто иду в ближайший супермаркет. Там со мной здоровается кассирша, правда, не особенно приветливо – но я же тоже устал. Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за ливерной колбасой. Но все-таки: будучи немцем, я всегда хотел сделать что-то подобное.
Количество услуг, которые могут быть мне оказаны в Москве круглосуточно, внушительно: постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00. Недавно газета Moscow Times провела опрос среди людей, которые ночью ходят за покупками. Многие из них – так называемые фрилансеры, которые сами могут планировать свое время. Причины, по которым они выбирают именно это время, схожи: город почти пустой, никаких пробок на дорогах, наконец, можно насладиться покоем. Даже если я лично стараюсь делать покупки до того времени, когда большинство отходит ко сну, должен признать, что в ночном шопинге что-то есть. Москва днем забирает все силы. Я полагаю, что летом половина жителей 15-миллионного мегаполиса живет на даче или едет в Турцию, однако и оставшихся хватает, чтобы в городе двигался непрерывный людской поток.
Москву переполняет энергия – она стремительная, громкая, но, к сожалению, и опасная. А также колючая. Как, впрочем, и люди, которые здесь живут: они ужасно неприветливы.
И опять не то. Я все никак не могу разгадать загадку: как получается, что те русские, с которыми я знаком лично, удивительно милы, а мой сосед по лестничной площадке снова выставил пакет с мусором перед дверью? Когда мы с утра вместе заходим в старый лифт, я всегда шучу и приветствую его: "Доброе утро!" А он вздрагивает, буркнув в ответ что-то под нос, – здороваться он не привык.
Такому поведению москвичи – которые сами жалуются на хамство и неряшливость на лестничных площадках – находят самые разнообразные объяснения. Объяснение номер 1: виноват Советский Союз. Он просто лишил человека элементарного чувства личной ответственности за то, что его окружает. Кроме того, в городе, где полно шпионов, люди не спешили записывать в друзья первого встречного. Номер 2: стресс. В городе с таким высоким прожиточным минимумом каждый вынужден концентрироваться только на том, как заработать средства к существованию. Номер 3: пропасть между бедными и богатыми, которые нередко живут в одном доме.
Здесь, в довольно компактном центре города, собрались все: бездомные, водители отечественных автомобилей и гордые обладатели элитных Maybach. Да, и сотни беспризорных собак, стаями слоняющиеся по улицам. Абсурдная картина. Когда я смотрю на фасад своего дома сталинской эпохи, то могу судить о доходах жителей по оконным рамам: тут окна с немецкой фурнитурой и двойными стеклопакетами, а по соседству – старые деревянные рамы, в которые задувает ветер. Объяснение простое: после развала империи рабочих и крестьян были приватизированы не дома, а квартиры. Тот, кто мог себе это позволить, купил квартиру и сделал в ней "евроремонт" – ремонт по европейским стандартам. А вот что стоит за словом "европейский", толкуется в России по-разному.
Земельные участки, а также постройки остались в руках у государства или организаций, которые взяли на себя ответственность за поддержание всего этого в порядке. Нередко соседями становятся миллионер и небогатый квартиросъемщик, и они с подозрением взирают друг на друга.
Так называемый квартирный вопрос, который в течение вот уже нескольких поколений стоит перед москвичами из-за нехватки жилой площади, затрагивает и бедных, и богатых. Снова и снова. Поскольку государственная власть и ее приближенные могут молниеносно решить, что на месте того или иного дома должен вырасти торговый центр. Конечно, владельцам квартир предлагается жилье взамен старого, однако зачастую компенсация бывает несоразмерной. Все равно, бедные или богатые: они вместе оказываются на улице рядом с бродячими собаками.
Улицы в Москве не созданы для людей. Часто они широкие, на них нет пешеходных переходов, и иногда совсем не хочется фланировать по двенадцатиполосному "проспекту". Выход – поехать на такси.
На самом деле, такси нет. Автомобили, которые являются таковыми официально, управляются организованными головорезами. Я часто вижу их стоящими у обочин дорог – ни один москвич не хочет в них садиться. Их методы ведения бизнеса остаются неясными. В Москве принято встать у самого края дороги и поднять руку – но не высоко! И тогда остановится какая-нибудь "Лада" или "Жигули".
Я по-русски называю нужный мне адрес в открытое окно автомобиля. Сколько? Поездка по городу потребует не меньше сотни (около 3 евро). Чем неприметнее одежда и неразборчивее фразы по-русски, тем больше шанс, что водитель уступит. Я начинал с 300 рублей, поскольку задавал сначала вопрос по-английски. Сейчас мне удается доехать за 150 рублей, если я хорошо постараюсь. Один мой коллега хвастался, что как-то заплатил всего 80 рублей. Но я не поверил.
Поездка часто становится настоящим приключением. И не только из-за состояния автомобиля. Большинство водителей родом из Азербайджана или Таджикистана. Для моей социализации это важно: их русский тоже не особенно хорош, и мой они понимают без проблем. Мы даже ведем беседу. А если выясняется, что я немец, то они начинают светиться от счастья, а я начинаю раздумывать над тем, не стоит ли мне поторговаться. Есть ли в России бонус для немцев? Война не в счет. С точки зрения русских, что было, то быльем поросло. Восхищение нашей культурой и, конечно, стиральными машинами Bosch незыблемо.
Только однажды я потерял эту уверенность в себе: водитель, крупный русский мужчина, рассказал о том, что его жена сейчас живет в Германии – естественно, с другим. Кошмар. Я пробормотал невнятно: "Эти женщины..." – и уставился в окно. Мы немного помолчали, и он снова принялся нахваливать достоинства автомобилей Mercedes – зла на немцев он больше не держал.
Поездка на такси или на метро демонстрирует следующее: Москва – многонациональный город. Она, как магнит, притягивает жителей бывших советских республик: армян, азербайджанцев, таджиков, молдаван и узбеков. На дверях вагонов метро висит множество маленьких объявлений: на них посредники предлагают позаботиться о регистрации для гостей столицы. Не каждый может просто так приехать сюда. Однако, несмотря ни на что, люди едут. Они работают водителями такси, официантами, строителями и дворниками. Или делают бизнес.
Хотя многие русские, которых сегодня переполняет национальная гордость, не хотят этого признавать, так оно и есть: здесь встречаются и перемешиваются Европа и Азия. Так происходит на протяжении веков. Лично я надеюсь на то, что страна воспользуется этим как шансом. Я бы лучше написал об этом, чем о ксенофобии и изоляции. И не о том, что темнокожему иностранцу в день рождения Гитлера лучше вечером не выходить из дома.
Несмотря на все это, поклонник всего восточного найдет здесь массу знакомого. Начиная с "шашлыка", который жарят в московских парках на больших мангалах, потом традиция "закусок" – многообразие блюд, подаваемых перед основным, от которых ломится стол, и заканчивая менталитетом: русское "посмотрим" стало одним из моих любимых слов. Посмотрим, время покажет. Импровизация – это все. Без нее в Москве ничего не происходит. Тот, кто придерживается какого-то плана, может считать, что он проиграл заранее.
Да, разве я не говорил, что Москва колючая? Тогда я забыл сказать, что Москва еще и прекрасная. Этот свет. Летом этот свет отражается в величественных фасадах города. И он не тускнеет. Несмотря на то что уже почти полночь, из своего окна я еще могу наблюдать закат солнца, отражающийся в золотых куполах и башнях. В этот момент я забываю о черной пыли, которая проникает в мою квартиру через все щели, о хамстве, пробках, шуме и абсурде: "Посмотрим".

P.S. http://www.handelsblatt.com/

Клоака Европы

2006-08-07T16:56:17Z

Хуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов
маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население
приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах
иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит "демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.

Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь
коротко. Если коротко — во мне сразу угадывают русского. Я приехал в
Голландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало,
голландцы были приветливы и общительны, а в обращении ходили гульдены —
самая красивая бумажная валюта в Европе.

Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
запаха марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки,
даже собаки. Для местных он столь же привычен, как для нас —
загазованный запах улиц. Но вот туриста с непривычки может и повести.
Уже в те времена число памятников в Амстердаме проигрывало числу
кафе-шопов, где официанты ошарашивали посетителей дежурным вопросом:
"Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете — Amstel Gold,
Sativa, Indica?".

Впрочем, меня эта тема интересовала мало — я собирался завоевывать мир
спорта: сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а
потом начал пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных
спортсменов. В свободное время зубрил добросовестно "хуйе морген"
(доброе утро") и "хуйе нах" ("доброй ночи") и изучал город. В те годы я
еще находил смешной шутку: "Голландские дети вырастают на голландских
сказках, в которых добро всегда курит зло"...

За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а
цены на алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие
спиртного в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18
евро — если прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках
бутылка крепкого алкоголя — ты вообще, брат, попал. Заплати за такое
безобразие 90 евро. Зато с "косяком" ты всегда мог разгуливать по
Амстердаму свободно. Не возбранялось даже подойти за огоньком к
полицейским. А чего бояться — они сами могут в этот момент
раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с
планом. Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен
небольшой штраф, на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал
прессу — лучший способ для освоения языка. Но и там муссировалась
излюбленная голландская тема. Институт изучения марихуаны провел порцию
новых исследований! Ученые сделали вывод, что конопля отлично снимает
посттравматический синдром у психопатов и приступы удушья — у
астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения марихуаны — то корыто,
что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из кожи
вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.

Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о
"голландском эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из
других стран. Все они пели гимны "демократическим ценностям" и строили
оптимистические прогнозы: мол, кривая употребления жестких наркотиков в
такой лояльной стране, как Голландия, вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и
другим странам к замечательному эксперименту присоединиться?

А однажды у меня появилась возможность увидеть действие
чудо-эксперимента на отдельном конкретном человеке. Мой знакомый,
гражданин Голландии, угнал машину и попал в тюрьму. В России ему за
такое дело дали бы несколько лет, надели бы ватник, вручили пилу — и
пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь на бескрайних
просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на 2
месяца.

Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот
только скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений,
показывают только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все
началось с того, что во время полицейского обхода дежурный
поинтересовался у новичка, не наркоман ли он. И хотя мой знакомый
никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и брякнул: да.
Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий
день он опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу.
В общем, когда знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже
законченным нариком.

Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами
на железнодорожную станцию — там всем страждущим бесплатно выдают уже
заправленные шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра,
пока не затарятся чистым наркотиком. Метадон — заменитель героина
раздают также из специально курсирующих по городу автобусов скорой
наркотической помощи. Все для блага человека, все во имя человека! Ван
Гог ухом не отделался

Неудивительно, что на "дым свободы" — визитную карточку Голландии — сюда
потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной,
черной, желтой кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас
себя таковым не считаю. Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек
приличный. Но разноцветные мигранты притащили с собой привычки,
превратившие чистые открыточные голландские города в разросшиеся свалки.

Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом
и майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они
ходят по джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно
шествовать посреди дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на
голову. Деньги цветные мигранты добывают либо воровством, либо торговлей
жесткими наркотиками. Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, —
всю эту дурь тебе предлагают на каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко
таясь. Выходцы из стран третьего мира используют цвет своей кожи, как
охранную грамоту, и чуть что — сразу вопят о дискриминации.

Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
негр. Он курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено,
плевал другим под ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая
делали вид, что его не замечают. Естественно, моя русская кровь
вскипела. Я подошел и попросил его затушить косяк и перестать
материться, потому что в трамвае дети. Негр открыл рот еще шире и оттуда
еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я схватил его за
шиворот и потащил к дверям.

Боже, что тут началось. "Расизм! — вопил грамотный мигрант. — Вызовите
полицию! Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась
полиция. И ... я оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с
извинениями, я же еще два часа объяснялся в участке, доказывая, что не
верблюд и не расист.

Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
свернуть в сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю.
Показалось ему с обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон — и
привет. Тебя на кладбище, а его в тюрьму со всеми удобствами — смотреть
порно под метадон.

У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов,
вначале еще были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и
Африки поднимут своими мозолистыми руками экономику, а потом в один
прекрасный день станут цивилизованными законопослушными европейцами.
Оказалось — блеф! Никакой ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в
Амстердаме или Харлеме уже лет десять, может и поныне знать на
голландском два слова и те неприличные. При этом детей у него —
трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает любые попытки
европейских либералов заставить его считаться с местными порядками. У
него своя культура! Свои традиции! Свои законы!

За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на
полмиллиона. Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души
человек снял фильм "Смирение" — о нарушаемых правах европейских
мусульманок. Хотел добиться для арабских фрау лучшей участи. И что? Был
убит в самом центре Амстердама арабом, который застрелил его, ритуально
перерезал горло и воткнул в сердце нож. Мол, не лезь... Мы со своими
бабами сами разберемся.

И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
Достаточно с помощью адвоката запросить у властей вид на жительство.
Если и откажут — случится это не раньше, чем через год. А пока 12
месяцев можешь жить вполне законно. Потом надо всего лишь из года в год
повторять запросы "в связи с изменившимися обстоятельствами". Все это
время муниципальные власти будут оплачивать аренду твоей квартиры. А
можно просто занять пустующий дом и жить коммуной в этом сквоте. Власти
и в этом случае либеральны. Ну а если у приезжего появляются дети — его
семью не депортируют из страны уже никогда.

Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.

Але, полиция!

Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
либерального общества не склонны к антиобщественным поступкам, а
благодаря традиции тотального доносительства. Голландцы считают своим
гражданским долгом позвонить в полицию и сообщить, если что заметят.
Превысил скорость — и через несколько перекрестков тебя остановит
патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел запомнить номера твой
машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка запрещена — будь
уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят это без
внимания и сообщат об этом куда надо.

Или вот идет драка на улице — никого вроде кругом. Но из-за занавесок,
из всех окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые
потом расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в
суде для голландцев почетно. Стучать — не западло.

Самые страшные преступления — проявления агрессии. Хуже только уклонение
от уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным
за руку в третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в
размере 30 евро. Правда, на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя
теперь крупные проблемы. И ... приговорят к 60 часам общественно-полезных
работ на кухне дома престарелых.

Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок
в Европе — Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,
технику, оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц
— и торгуют без ограничений.

Оружие в Голландии — такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив
250 евро в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой
арсенал. У моего знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые
автоматы, пулемет. Еще он купил противотанковое ружье Дегтярева —
длинное такое, на сошках. Его патрон пробивает лобовую броню танка и
армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем знакомому такая
"дура"? Полиция демократического государства не задает столь бестактные
вопросы.

Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где
у железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление:
"Сегодня в нашем клубе — вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да,
софт-драгс запрещены. Но частная территория — дело святое.

Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует
себя в Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного
потребления анаши постепенно превратилась в главный мировой перевалочный
пункт героина. В последнее время тут набрала силу югославская мафия —
албанские косовары взяли под свой контроль почти весь наркобизнес в
Амстердаме.

А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
парковки. А что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого
архиважного занятия. Недавно, например, они приняли закон о том, что
курьеры, провозящие меньше 3 килограммов кокаина, не должны подвергаться
аресту! Теперь все везут 2 кг 990 гр...

Сладенькие мои

Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо
мной два парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно
целуются. Очередь движется медленно, парни целуются все томней и
слюнявей, меня уже тошнит. Но не дай бог показать, что мне это не
нравится. Начнется та же история, что с расизмом.

Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на
мускулистую ногу — обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения,
которые бормочут в спину туристам цветные сутенеры на каждом углу, не
так просто укладываются в голове: "Девочка? Мальчик? Лошадка?"

Обитатели кварталов красных фонарей — проститутки и их сутенеры —
настолько чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру
туристов и даже сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует.
Пол живого товара в витринах не определить порой даже по справочнику —
на одной особи могут присутствовать и мужские, и женские признаки.

Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы — всех цветов радуги.
Правда, китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться
только китайцам, африканки — африканцам, турчанки — турками. И только
девушки из бывшего СССР готовы лечь с любым.

Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
ждать любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк
на колесиках. и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду,
демонстрируя гигантский детородный орган. Вариант для мужчин:
пластиковая нимфоманка, лезущая в штаны каждому. Но это все
туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.

Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим — в Большой церкви, она так и
называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные. Мы удивились — и за ними. На входе охранник стоит,
улыбается.

- Ребята, вам туда нельзя!

Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на
афишу посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви —
дискотека для лесбиянок".

И я понял — голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть
зоофилам.

Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население
Нидерландов уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто
сумасшедшей имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно
прожить в стране 5 лет, иметь работу и ответить перед комиссией на
несколько шаблонных вопросов: типа что является столицей Голландии и
"сколько стоит буханка хлеба".

Кто же покидает Голландию? Отвечаю — коренные голландцы, те, кто еще не
утерял мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это
сельские жители, фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в
той помойке, в которую превратилась их родная страна. Пепел Клааса
стучит в их сердца. И потому сегодня простые голландские крестьяне
увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами и овцами по приглашению и
за счет правительства Австралии массово эмигрируют в страну кенгуру.

P.S. Из http://colonel-sokker.livejournal.com/

Судейство на ЧМ- в Германии.

2006-06-19T19:34:47Z

Сейчас болельщикам сборной России, к несчастью, представилась возможность объективно оценить судейство на ЧМ в Германии.
Судейство как обычно на ЧМ - отвратительное, оно еще не скатилось к корейскому беспределу, но как говориться «еще не вечер».
Нынешние судья, представленные на турнире, это в своем большинстве, либо «пафосные козлы» - ну судья которые вращаются все время рядом с высшим руководством ФИФА и УЕФА, у них солидные связи, заранее известно, что они поедут судить, как бы отвратительно они не судили до этого. Например, Грем Пол - это пародия на судью. Главное его проблема не последовательность в принятие решений, кому он покажет желтую карточку, назначит ли пенальти, понять по моменту не возможно. Ну и еще у этой категории судей часто встречается предвзятое судейство.
Вторая большая категория судей – попавшие по территориальному признаку, ну нужен кто-то из Африки. Этим судья не хватает квалификации, они просто не успевают следить за действиями на поле.
P.S. Ну вообщем в системе отбора судей на ЧМ надо что-то менять.
А к стати многие считают, что В.Иванов лучший судья России?

Ай-да играть в футбол !

2006-06-07T16:44:34Z

МГУ спортгородок.

Коду Да Винчи посвящается !

2006-05-25T15:56:41Z

ШИФР МИКЕЛАНДЖЕЛО

Глава 1

Смотритель музея Медичи во Флоренции, Джанфранко Муссолини, висел над полом, болтая ногами. Огромная черная фигура, державшая его за горло одной рукой, молча усиливала хватку. Потом фигура достала пистолет, приложила его дулом к сердцу Джанфранко и нажала на cпуск.

Профессор Муссолини упал на пол и забился в агонии. В последний момент ему удалось раздеться догола, наипсать короткую записку, спрятать ее в надежном месте, лечь на бок, приподняться на локте и махнуть рукой... Потом наступила темнота.

Глава 2.

Толстый инспектор полиции Альберто Капуччино стоял над окоченевшим в вальяжной позе трупом и жевал жевачку.

-- Это самое нелепое и загадочное преступление из всех, что мне доводилось видеть! -- заявил он. -- капрал Чиполетто! Позовите какого-нибудь умника из администрации, пусть они расскажут мне все о покойном.

Вскоре по мраморным плитам пола раздался стук каблучков. Подняв глаза, инспектор Капуччино увидел высокую, брюнетку с чувственными губами, пышными грудями, широкими бедрами и длинными ногами. На хорошеньком вздернутом носике у брюнетки были очки, что сразу же выдавало в ней настоящую ученую. Глаза ее были заплаканы, а туфли -- на десятисантиметровых шпильках.

-- Я руководитель архивного отдела Персефона Белуччи. -- представилась она. -- Покойный Джанфранко был моим дядей. Кто мог совершить это? И почему дядя находится в такой странной позе?

-- Мне тоже показалось, сеньора, что поза эта неслучайна. -- проворчал Капуччино. -- Нам просто необходим какой-нибудь специалист по тайным знакам и символам, который смог бы разгадать эту тайну.

-- Настоящий специалист на эту тему есть только один, -- произнес за спиной инспектора властный голос знаменитого специалиста по кватроченто и чинквиченто Аугусто Ламборджини. -- Он живет в Бостоне, США. Его зовут Эйб Пис, и он профессор конспирологии.

Глава 3.

Профессор Эйб Пис проснулся от звонка. "Кто бы мог беспокоить меня в такой ранний час?" -- подумал он, нашаривая трубку. Он никак не мог вспомнить, куда после вчерашнего пати бросил ее, а теперь голова раскалывалась и мелодия "куплетов Фауста" из знаменитой испанской оперы "Мефистофель" доносилась, казалось, отовсюду.

Трубка оказалась под репродукцией микеланджеловского "Адама", украшающей стену римской гостиницы. Посмотрев мельком на вялого, явно с похмелья первочеловека на картинке, он поразился сходству своего состояния с изображением.

-- Эйб Пис! -- сказал профессор, включив телефон.

-- Эйб, добрый день. -- ответил голос с твердым акцентом. -- Вас беспокоят из Управления Флорентийской Полиции, капитан Капуччино.

-- Неплохо бы. -- пробормотал Пис.

-- Простите?

-- Ничего, продолжайте.

-- У нас найден голый труп профессора Муссолини, застреленного в сердце и принявшего перед смертью очень странную позу. Вы как специалист по всяким художественным символам и заговорам должны знать, в чем тут дело. Мне порекомендовал вас Аугусто Ламброджини. Мы навели справки, узнали, что вы в Риме -- и решили не упускать удачу. Если вы не возражаете, через полчаса за вами прилетит полицейский вертолет. Будьте, пожалуйста, на крыше отеля ровно в девять.

Капитан выключил связь. Бормоча что-то недовольное, профессор Эйб Пис выбрался из-под одеяла, оказавшись стройным голубоглазым мужчиной в топорщащихся розовых плавках.

Глава 4

Вертолет с бело-красно-зеленым кружком на боку спустился прямо на крышу отеля. Пис уже ждал его, полоща галстуком по ветру. Из кабины выпрыгнул стройный плечистый лейтенант с закрученными вверх усами и в малиновом берете.

-- Сеньор профессор? -- осведомился он, подойдя к Пису и отдав честь. -- Лейтенант Джованни Эспрессо -- к вашим услугам! Меня послал к вам капитан Капуччино с просьбой немедленно доставить Вас к нему.

-- А генерал Робуста ничего передать не просил? -- съязвил Пис.

-- Вы знаете генерала?! -- просиял лейтенант.

Пис сказал еще что-то, но гул лопастей заглушил слова. Он проследовал за лейтенантом Эспрессо в кабину. Вертолет поднялся над старинной Пьяцца-де-чипполино и отправился вдоль Тибра на северо-восток, в сторону Флоренции.

Глава 5.

Час спустя вертолет приземлился на знаменитой площади Сан-Марко во Флоренции.

-- Добро пожаловать в красивейший город Старой Европы, сеньор! -- крикнул лейтенант Эспрессо, выпрыгнув вслед за Писом на старые, нагретые солнцем камни. -- Перед вами -- площадь Сан-Марко...

-- Если не ошибаюсь, это та самая площадь, на которой передовой человек своего времени Лоренцо Медичи установил золотой столб в виде иглы, чтобы провести через ушко своего верблюда?

Пораженный осведомленностью американца, лейтенант раскрыл рот.

-- Медичи -- величайший деятель нашей истории, -- сказал он наконец. -- Этим поступком он первым сломил косность авторитарной католической церкви, утверждавшей, что будто бы легче верблюду пройти в игольное ушко, чем богатому попасть в рай.

-- Медичи сделал ответный ход. -- кивнул Пис. -- Тем самым он поколебал абсолютную власть папы и заложил первые представления об экономическом либерализме. За это его последователей подвергали жестоким гонениям: ведь Италия чуть было не отпала от католицизма и не приняла более прогрессивные идеи! Медичи вступался за права женщин и сексуальных меньшинств, что было неприемлемо для католического священства.

-- Да, да... -- кивал лейтенант, ведя профессора через площадь. -- Подумайте только, какой по-настоящему передовой страной была бы Италия сейчас, если бы тогда, в 15-м веке, выбрала верный путь! Но Ватикан не отдал своей власти, и вот в итоге мы прозябаем в качестве второстепенной страны где-то в Европе.

Они уже почти достигли дворца-музея, когда оттуда послышались ужасные крики.

Глава 6.

Пис и Эспрессо бросились внутрь палаццо. Лейтенант на ходу расчехлял пистолет и рацию.

-- Что? Что такое? -- выкрикнул он, когда они повернули в коридор и увидели толпу над распростертым телом Муссолини. -- Кто кричал?

-- Это я кричала, сеньор лейтенант. -- ответила бледная как полотно Персефона Белуччи. -- Мы только что проводили ректальный анализ тела -- и обнаружили вот эту записку!

Дрожащими руками она подала профессору Пису клочок пергамента, свернутый в рулончик.

Пис развернул его и прочел:

"Дама! Мне ж и кал -- дело!"

-- Он как будто знал, что именно я найду эту записку! -- взволнованно воскликнула сеньорина Белуччи.

-- Загадочная вещь. -- покачал головой за плечом у Писа капитан Капуччино. -- Что бы это значило, а?

Глава 7.

Обхватив голову руками, профессор Пис сел на корточки рядом с трупом.

-- Кал -- дело... -- пробормотал он. -- Кал -- дело... Возможно, он намекает на какое-то произведение искусства, связанное с калом?

Директор музея пожал плечами:

-- Откровенно говоря, в итальянской живописи я не припоминаю таких мотивов. Вот у новых голландцев, в особенности у известного сюррелиста Джерри Босха, эта тема задевалась... Кажется -- в одном из его триптихов фигурировал люцифер, пожирающий грешников и извергающий их в ад. Но какое отношение наш музей может иметь к Босху? Ведь Джанфранко занимался в основном фресками Микеланджело...

-- Босх имеет ко вам очень большое отношение. -- наставительно произнес Пис. -- Ведь известно, что Джерри Босх входил в тайное "общество Лебедя", а в его полотнах зашифрована жесткая критика католической церкви. Точно такой же жесткой критике подвергал официальную доктрину Ватикана и Лоренцо Медичи. А музей ваш стоит на той же площади, на которой Медичи провел свой знаменитый антиклерикальный перфоманс с золотой иглой и верблюдом -- в поддержку свободного предпринимательства и сексуальных меньшинств! Да! Вот и еще одна зацепка. Известно, что Босх был тайным гомосексуалистом. Я припоминаю большую работу исследователей Бэйджента и Ли "Семя и фаллос", в которой они доказательно разрабатывают гомосексуальные послания босховских полотен.

-- Так значит, Джанфранко хотел указать нам на Босха? -- спросила Моника.

-- Именно! Не зря же он упоминает "кал" и "дело". Известно, что гомосексуалисты делают любовь через анус. Посмотрите: текст этой записки -- очевидный отказ женщине и признание в гомосексуальности!

Воцарилось молчание. Некоторое время все пытались переварить тот водопад информации, который обрушил на них Эйб Пис. Потом капитан Капуччино, прокашлявшись, поинтересовался:

-- Стало быть, надо найти эту картину... Где она находится?

-- В Брюгге. -- ответил Пис. -- Это недалеко, в Голландии, рядом с Англией.

-- Мы отправимся туда тотчас же! -- воскликнул капитан. -- Эй, ребята! Прикройте этого парня чем-нибудь. А то что он тут валяется голый, как Адам до грехопадения...

-- ЧТО?!!! -- завопил вдруг Пис, отчего Персефона Белуччи уронила очки, а доктор Ламборджини подскочил на месте. -- Адам?!! Вы сказали Адам?

Глава 8.

Высоченного роста рыжий человек шел по улице, шаг за шагом удаляясь от музея Медичи. На его лице играла улыбка. Человек поработал хорошо, он знал это. Он поработал хорошо и сейчас получит свою награду.

За долгие годы дисциплины он приучил себя к воздержанию. Но сейчас... Сейчас можно сделать небольшое послабление. Можно расслабиться и поддаться затягивающей, чарующей страсти... Осталось только выбрать объект.

Он свернул с шумного проспекта на малозаметную улочку, на краю которой прилепилась к тротуару тележка с балдахином. На стульчике рядом с тележкой скучала хорошенькая девочка лет тринадцати, с фиксой на зубах, в белых гольфиках, с двумя хвостиками по бокам головы, прихваченными большими белыми бантами, в белой блузке и клетчатой юбочке. В одной руке она держала "чупа-чупс", а в другой -- очищенный сверху, но не надкусанный банан.

Когда рыжий убийца подошел ближе, он вдохнул обеими ноздрями пленительный запах и как рявкнет!...

Глава 9.

-- Ну да. Я сказал "Адам". -- ответил капитан Капуччино. -- А что? Такой, знаете ли, был голый мужик. Наш с вами общий родственник.

Но Эйб Пис уже снова обхватил голову руками и принялся бегать вокруг трупа, бормоча: "Адам... Адам... специалист по фрескам Микеланджело... Голый... В странной позе... Совсем как на фреске Микеланджело "Адам"... И в той же позе, вот что странно... Казалось бы, что-то вырисовывается... Но нет... Ведь тогда при чем тут кал? Нет, ничего не получается. Без кала никак не выходит..."

-- Простите, профессор -- что у вас не выходит?! -- полюбопытствовал лейтенант Эспрессо.

-- Ничего не выходит! -- воскликнул Пис. -- Без кала у меня не выходит ни-че-го!

-- Ну, это у всех так. -- успокаивающе заметил лейтенант.

Тут Пис, нарезающий уже тридцатый круг по залу, почувствовал, как на его плечо легла легкая сексуальная рука. Он остановился как вкопанный и посмотрел в прохладные глаза Персефоны.

-- Профессор. -- сказала она, глядя на него с догадкой в голосе. -- А что если... Если это шифр? Если эта фраза зашифрована?

Пис только фыркнул.

-- Тогда объясните мне, сеньорина, как во фразе "Дама! Мне ж и кал -- дело!" может быть зашифрован "Адам" Микеланджело? А?

-- Ну... -- смутилась Белуччи. -- Откровенно говоря, не знаю. Но есть же всякие способы затуманить истинный смысл фразы. Мне все-таки кажется, что нечто общее в этом есть.

В этот момент на поясе у лейтенанта Эспрессо ожила рация. Он поднял ее к уху, произнес Va bene и отключил. Подняв глаза на стоящих вокруг, лейтенант счел нужным пояснить:

-- Это наши карабинеры из оцепления. Половина из них в тени здания, половина на солнцепеке. Я разрешил им поменяться местами.

-- ЧТО?!!! -- завопил Эйб Пис -- Поменяться местами?!! Вы сказали -- поменяться местами?!!

Глава 10.

-- Уберите кто-нибудь этого merdestronzo. -- пробормотал капитан. -- Если мы послушаем его вопли еще немного, он меня к вечеру неврастеником сделает.

-- Поменяться местами! Точно! Поменяться местами! -- и Пис дрожащими руками снова раскрыл пергамент. -- Правильно! Если поменять буквы в словах местами -- то знаете что получится? Как раз "Адам" Микеланджело! Это знаменитая фреска Буонаротти!

-- Так Микеланджело -- или Буонаротти? -- уточнила Персефона. Вместо Писа, положив руку ей на плечо, ответил доктор Ламборджини.

-- Девочка! Ты всего-навсего аспирантка, и тебе еще неизвестен один очень интеллектуальный факт, знакомый только профессорам искусств. У Микеланджело, в отличие от одноименного ниндзя-черепашки, была еще и фамилия. А фамилия эта -- Буонаротти!

-- Как бы то ни было. -- заявил Пис. -- А фреска "Адам" находится в Сикстинской капелле. Это в Риме. Нам нужно лететь туда.

Глава 11.

Вертолет преодолел расстояние в четыреста миль всего за час. Когда часы в Ватикане начали бить двенадцать, Пис обнаружил себя на том же месте, откуда и взлетел в девять -- на крыше отеля. Теперь, правда, профессор был с компанией, из которой он предпочел бы оставить одну только Персефону Белуччи.

"Хорошо бы, скажем, так" -- мечтательно подумал Пис. -- "Она стоит на четвереньках у меня на кровати, лицом к телевизору, и комментирует по-итальянски футбольный матч "Милан-Гренобль". На спине у нее блок пива и кусок пиццы на картонке..."

Тут Пис вспомнил, что он не просто хороший американский парень, а еще и энциклопедически образованный интеллектуал. Он застыдился, перестал
думать о пицце и стал думать о древних римлянах.

-- Подумать только... -- заявил он, обращаясь к капитану Капуччино -- Ведь именно здесь, на этом самом месте, была основана первая в мире демократическая республиканская система!.. Я имею в виду ваших основателей, Ромула и Рэма.

Капитан посмотрел на него смутным взглядом:

-- Профессор, я ведь кончил старую общеобразовательную школу при католическом монастыре. Мало того что республику в Риме учредили через пару сотен лет после Ромула, при Попликоле -- так она еще и не была первой в мире. Вы про Грецию забыли.

"Какой косный тип". -- уязвленно подумал Пис -- "Попробую-ка я его забить интеллектом". Вслух он ответил:

-- Да, но ведь неслучайно Мария Магдалина в Библии связывается со Святым Граалем! (1)

-- Cretino. -- негромко ответил капитан. -- Грааль -- это средневековая европейская легенда, предположительно еще языческого германского происхождения. Она не могла упоминаться в Библии, потому что Библия была окончательно написана лет за 800 до появления самого понятия "Грааль".

-- Может, вы еще будете отрицать и то, что к принятию Римом христианства императора Константина подтолкнула гражданская война язычников и христиан? Они так враждовали между собой, что страна грозила расколоться на два государства!

-- Профессор Пис, -- зло ответил капитан -- На момент обращения Рима христиане составляли всего 4% населения Империи и были ее самыми лояльными гражданами! Множество христиан служило в римской армии. С кем они могли воевать внутри страны?

-- Но ведь всем известно, что помимо известных нам Евангелий существуют еще и тайные, так называемые "неканонические" Евангелия, в которых раскрывается подлинная история Иисуса и Марии Магдалины! -- выпалил Пис. -- В них раскрывается послание о равенстве полов и о Магдалине как главе Церкви после смерти Иисуса! И еще -- эти Евангелия бросают вызов официальной доктрине, по которой человек может общаться с Богом только через священника, через иерархию! Они говорят, что человек может общаться с Богом напрямую!

-- Я читал эти "тайные евангелия", которые уже лет тридцать как ни для кого не тайна. -- парировал капитан. -- Во-первых, не надо врать: все традиционные христианские церкви -- римская, греческая и монофизитские -- признают, что человек способен общаться с Богом напрямую. Во-вторых, эти ваши "евангелия" написаны гностиками -- синкретической позднеантичной сектой. Основной их мессидж был вовсе не в том, что каждый человек может сам общаться с Богом. Наоборот, у них была жесткая иерархия, людей они вообще изначально делили на три породы -- "духовных существ", "верующие души" и быдло, неспособное ко спасению. Их основная идея была в том, что все люди -- это более или менее замутненные эманации Божества, упавшие в мир, созданный злым демиургом. И задача самых умных -- это воссоединиться с Богом самим и не париться насчет "быдла". Вот такая демократия, профессор...

Капитан повернулся было к Пису спиной, но потом не выдержал и пустил в американца парфянскую стрелу:

-- Кстати, подавляющее большинство исследователей уверяет, что "гностические евангелия" написаны на век позже, чем канонические Евангелия от Матфея и Марка.

-- Вы достойный сын Католицизма! -- с отвращением заявил Пис. -- Именно ваша инквизиция в средние века сжигала еретиков, к которым причисляла всех женщин-священников!

-- Инквизиция возникла в 12-13 веках. -- не оборачиваясь, лягнул его капитан. -- В то время во всей Европе не было ни одной женщины-священника... Кстати, кто вы по конгрегации, друг мой?

-- Кальвинист. -- ответил Пис. -- Не слишком старательный, правда...

-- А вы знаете, что ваш Кальвин сжег за 20 лет в одной только Женеве больше народу, чем инквизиция в Испании -- за столетие? -- невинно поинтересовался капитан Капуччино.

-- Вы признаете только свою версию истории! -- бросил ему в лицо Пис свое последнее обвинение. -- И вы боитесь других версий, которые тоже имеют право на существование.

-- Версию? -- рассмеялся капитан. -- Когда какой-нибудь шизик объявляет, что в лабораторных условиях ему удалось увеличить число "Пи" до 4, мы не признаем это "альтернативной версией математики". А когда какой-нибудь ангажированный неуч объявляет, что Грааль упоминается в Библии; что в средневековой Европе были женщины-священники; что гностические "евангелия" написаны раньше настоящих и содержат в себе призыв к демократии -- мы должны признавать это вранье за "альтернативную версию"?

Пис поперхнулся от негодования и замолчал. "Ничего, я его еще подловлю". -- подумал он. -- "А пока надо думать о загадке Микеланджело".

Глава 12.

Рыжий убийца вышел из переулка с лицом, искаженным ужасной улыбкой. Он знал, что поступил немного не по уставу, против законов его секты. Но улыбка все равно цвела на его лице.

Он вынашивал свой злодейский план: пункт 1 -- убить всех. Пункт 2 -- сатанински поржать над трупами.

Глава 13.

В половине третьего капитан Капуччино, профессор Пис, доктор Ламборджини и Персефона Белуччи стояли под величественной фреской Микеланджело.

-- Глядите! -- взволнованно прошептал Пис, разглядывая фреску в бинокль. -- А ведь Адам пальцует на Создателя!

-- Не может быть! -- прошептал доктор. Он отнял бинокль у Писа и вгляделся в жест Адама. -- О нет! Он действительно пальцует!

-- Во всяком случае, картина выглядит загадочной. -- заключил Пис. -- Как будто Господь пристает к Адаму, а тот лениво посылает своего Создателя за пивом и креветками. Посмотрите на его жест -- он совершенно недвусмысленный. И еще -- смотрите! У Адама женское лицо!

-- Не может быть! -- прошептал доктор. Он снова поднес бинокль к глазам: -- Блин! Действительно! У Создателя есть борода, а у Адама -- нету! И еще -- лицо Адама полностью повторяет лицо женственного ангела справа от изображенного Отца!

-- Действительно! -- воскликнула Персефона. -- Что же это значит?

-- Это значит, что нам нужно проследовать туда, куда Адам... хм... Будем думать по-прежнему, что это Адам... посылает своего Отца. -- заключил Пис.

-- За пивом с креветками? -- обрадовался Капуччино.

-- Да нет же! Просто пойти в том направлении, пока не встретим еще чего-нибудь древнего и символичного.

Капитан фыркнул:

-- Это Рим, профессор! Тут в центре на каждый квадратный метр натыкано больше древностей, чем во всей вашей гребаной Айове.

-- Небраске.

-- Пофигу. Кстати, вы, как я понял, предполагаете, что изображенный на фреске Микеланджело Адам на самом деле баба?

Пис усмехнулся.

-- В очень грубом и упрощенном виде -- да.

-- А как же член? -- поинтересовался Капуччино. -- У Адама тут явно виден, пардон, пенис!

-- Посмотрите сами, какой он маленький. -- ответил Пис. -- У такого взрослого мускулистого мужчины нет бороды и член как у младенца? Вряд ли это случайность. Я думаю, Микеланджело что-то хотел сказать этим.

-- Окей, окей. Куда идем?

Глава 14.

Первым объектом на выходе из Сикстинской капеллы прямо по курсу оказался большой пахучий Макдональдс. У входа стоял гипсовый клоун Рон и с улыбкой указывал куда-то на юг.

-- "Макдак" засчитываем? -- поинтересовался капитан.

-- Конечно! -- ответил Пис. -- Я, кажется, начал догадываться, в чем дело.

Он несколько раз обежал вокруг Рональда Макдональда и с торжествующим видом устремился туда, куда показывала рука манекена.

Глава 15.

Подчиняясь неукротимой энергии американца, итальянские полицейские и ученые засеменили вслед за ним. Правда, метров через триста им пришлось остановиться. Ушедший было вперед Пис застыл как вкопанный перед зданием пиццерии. На лице у него читалась рассеянность.

-- Что-то не так? -- с заботой спросила его Персефона.

-- Пожалуй, я ошибся. -- сказал Пис. -- Рон Макдональд не мог быть вехой для Буонаротти.

Капитан Капуччино только молча фыркнул. Доктор Ламборджини кивнул. Лейтенант и синьорина Белуччи смотрели с недоумением:

-- Почему?

-- Потому что "Макдональдс" появился на этом месте ПОЗЖЕ, чем умер Микеланджело! -- с горечью пояснил профессор.

-- Действительно. Как мы могли этого не учесть... -- прошептал доктор.

-- Что же делать? -- спросила Персефона.

-- Мы должны вернуться к "Макдональдсу" и двинуться дальше в том направлении, которое указывает... хм... Адам.

Глава 16.

-- Все просто. -- объяснял Пис Персефоне, ведя компанию по виа Крещенцо. -- Как я уже говорил, всем известно: Микеланджело был скрытым гомосексуалистом. Поэтому совершенно понятно, что в своей самой знаменитой фреске он зашифровал послание о правах геев. Бог, олицетворяющий давящее патерналистское начало, явно указывает Адаму на Еву, оставшуюся за кадром: "Иди, плодись с женщиной!" А Адам как бы отмахивается, одновременно указывая на своего андрогинного близнеца-ангела за спиной у Создателя: "Не хочу Еву, давай вон его!"

-- То есть вы думаете, что дело в гомосексуализме?

-- Сейчас -- да. Но у меня есть еще одна догадка, которая все никак не может оформиться... О нет! О Боже! Колизей!

Глава 17.

Рыжий убийца широкими шагами выворачивал к Колизею -- этому древнейшему стадиону, по образцу которого, между прочим, построены все современные стадионы, включая знаменитый стадион в Торонто.

Он знал, что сейчас произойдет развязка. И даже тихонько, тренируясь, пробовал сатанински хохотать про себя.

Глава 18.

-- Друзья мои! -- выкрикнул Пис, встав на самом верхнем ярусе Колизея. -- Тайна убийства Джанфранко Муссолини раскрыта! Во всем виноваты... враждебные прогрессу католические священники!

-- Почему-то я так и думал. -- пробурчал капитан Капуччино. Он огляделся: уже наступил вечер, посетители и охрана достопримечательности разошлись. Было тихо и таинственно.

-- Всем известно, что в древнем Риме велась пропаганда здорового образа жизни и здорового питания. -- продолжал Пис. -- Я бы мог перечислить вам имена Помпея, Красса и Плиния-старшего, но вряд ли они что-нибудь вам скажут...

-- Еще бы. -- вставил капитан. -- Они ведь не имеют к здоровому питанию никакого отношения. Ты еще Лукулла вспомни.

-- Однако католицизм, получив власть в Европе в свои руки, начал преследовать атлетов. По всей Европе закрывались тренажерные залы, тренеров сжигали на кострах как тайных язычников, спорт находился под официальным запретом. Женщинам напрямую запрещалось заниматься гимнастикой, а уж тем более выступать!

Одновременно, чтобы уничтожить саму идею о здоровых человеческих идеалах, реакционные церковники внедряли в массовое употребление фаст-фуд. Вспомните: макароны, пицца -- все это изобретение итальянских католиков!

-- А гамбургеры? -- спросил доктор Ламборджини.

-- Братья Макдональды были ирландскими католиками и начинали свой бизнес в католическом городке Сан-Бернардино. -- ответил Пис. -- А главой корпорации "Макдональдс" стал при них Рэй Крок, польский католик. "Крок" по-польски -- шаг...

-- Значит, Микеланджело...

-- Был не скрытым гомосексуалистом, а скрытым членом тайного общества за здоровый образ жизни! -- объявил Пис. -- Небольшая кучка последователей античных идеалов, называвших себя Герметиками, продолжала посещать подпольные качалки и заниматься спортом! Микеланджело, усыпив бдительность инквизиции, превратил Сикстинскую капеллу в большой ролик социальной рекламы того времени! Вспомните, какие у него все здоровенные на фресках -- чистые кабаны...

-- Все это хорошо. -- произнес капитан Капуччино. -- но при чем тут убийство Джанфранко?

-- Он слишком много знал. -- раздался за спиной у Писа незнакомый голос.

Глава 19.

Все разом повернулись и посмотрели на высокого рыжего убийцу, выступившего на свет из арки.

-- Ты еще кто такой? -- поинтересовался капитан.

-- Никто из вас, господа и дама, отсюда не уйдет. -- сообщил убийца. -- Я сейчас расскажу вам о своем злодейском задании, потом перебью всех и сатанински посмеюсь над вашими трупами. Как вам такая программа?

-- Ничего. -- сохраняя присутствие духа, ответил Пис. -- Валяй.

-- Дело в том, что ваш Джанфранко расшифровал тайное послание Микеланджело. -- сообщил рыжий. -- Он выяснил, что художник был подпольным спортсменом и специально сделал так, что рука Адама указывает на самый древний стадион Земли -- Колизей.

-- Но Колизей не самый древний стадион Земли! -- запротестовал Капуччино. -- Ты долбаный неуч! Взять хотя бы стадион в Олимпии, а ведь были и постарше! Вы все тут добаные неучи! Такое ощущение, что вы тут все разыгрываете сценарий киноблокбастера для умственно отсталых мегаполисов... Из древнеримской культуры там знают только Колизей, потому что в нем Брюс Ли дрался с Чаком Норрисом. Из художников возрождения -- только тезок черепашек-нинзя.

Только отсталые мегаполисы поверят, что вечные проблемы человечества сводятся к сексу, правам меньшинств и здоровому питанию! Представителей по-настоящему духовной цивилизации, которыми были творцы эпохи Возрождения, занимали вопросы совершенно другого порядка! Смысл страданий и творчества, природа Вселенной и природа добродетели, борьба с грехом и пороками, воля Божья -- вот что волновало их! Они не воевали за расширение доступа к удовольствиям, потому что хорошо понимали преходящесть земного существования. Их интересовала вечность, а не време...

Бабах! -- раздался выстрел. Это рыжий убийца снова нажал на курок. Капитан Пис упал и забился в судорогах.

-- Кстати, козлы... Если нажать на курок, то выстрела не происхо... не происходит. -- прошептал он и затих.

-- Теперь нам никто не помешает! -- заявил рыжий и сатанински расхохотался.

Глава 20.

Пис вышел из-за Персефоны, за которую рефлекторно спрятался при звуке выстрела, и бросил рыжему обвинение:

-- Ты боялся, что мировая общественность узнает о преступлениях католической церкви в области питания! Все начнут есть сбалансированные диетические продукты, доходы от фаст-фуда упадут, а от католицизма люди обратятся к демократии и терпимости!

-- Да! -- сознался рыжий. -- Я, Брайян О`Кифи, приор ордена вентурианцев!!!

-- Кто это такие? -- спросила у Писа вполголоса Персефона.

-- Это наиболее реакционные иезуиты. -- объяснил Пис. -- Их девизом было "Satur ventur non studit libentur" -- "калорийная пища отвращает людей от активной жизненной позиции". Они считали, что народ должен прозябать в неведении о пользе джоггинга, липосакции, ботокса, фитнеса и нехолестириновой пищи!

-- Но зачем?!!

-- Им казалось, что так люди будут покорнее. Но они просчитались. Слышишь, ты просчитался! -- крикнул Пис, глядя на рыжего приора. -- Сейчас в мире все больше растет число людей, которые сами управляют своей жизнью! Никто не может нами управлять, понял? В свободных странах сегодня люди сами выбирают себе марку джинсов, сорт утреннего кофе, пятничный дискобар, субботнее хобби в гараже, воскресный семейный ресторан, понедельничный галстук, любого из двух кандидатов в Сенат, сорт травы для лужайки перед домом, марку семейного автомобиля, фейерверк для 4 июля, индейку для Дня благодарения, семейного психоаналитика, фантастический летний блокбастер для просмотра!

Рыжий занервничал.

-- Люди сами выбирают, какой именно интеллектуальный детектив с героем-ученым, сисястой героиней-аспиранткой, мрачным сектантом-убийцей и заговором в среде высокопоставленных лиц им читать! -- добил его Пис. -- Слышишь, сосун? Мы -- свободны! Мы сами выбираем, как жить!

-- Сейчас ты умрешь. -- улыбнувшись, прошептал в ответ О`Кифи. И перевел дымящееся дуло пистолета на Писа.

Глава 21.

Но тут раздался новый выстрел. Рыжий убийца окинул всех удивленным взглядом, пустил струйку крови изо рта и упал на каменные плиты пола. За ним, как оказалось, стоял... Джанфранко Муссолини!!!!

-- Профессор!? -- воскликнул Пис. -- Это вы? Этого не может быть!

-- А кого же тогда убил этот фанатик? -- спросил ошеломленный лейтенант Эспрессо.

-- Он убил моего брата-близнеца. -- явно довольный произведенным эффектом, ответил Джанфранко. Дело в том, что мы с братом происходим из древнего рода натурщиков, всегда рождавшихся попарно. Наши далекие предки позировали Микеланджело в качестве Адама и ангела со знаменитой фрески. Мы из поколения в поколение храним дневники мастера. Насколько я понимаю, в них указано, где спрятан... -- тут профессор сделал паузу.

-- Ну?! -- не выдержал Пис. -- Спрятано что?

-- А угадайте. -- прищурился Муссолини.

-- Э-э... Философский камень?

-- Не-а.

-- Корона Чингисхана? -- предположила Персефона.

-- Не-а.

-- Посох Моисея?

-- Эликсир бессмертия?

-- Труп Гитлера?

-- Член Распутина?

-- Жюль Верна?

-- Код Нострадамуса?

-- Янтарная комната?

-- Борода Барбаросссы?

-- Жезл Гермеса?

Джанфранко, смеясь, мотал головой.

-- Ладно, тогда сдаемся. -- признал Эйб Пис. Он обнял за талию Персефону и выжидательно посмотрел профессору Муссолини в глаза.

-- Я узнал, где спрятаны гантели Геракла! -- воскликнул Джанфранко. -- Геракл, или, иначе говоря, Геркулес, -- полулегендарный культурист и поборник здорового образа жизни в древней Греции. В "Илиаде" гантели Геракла связаны с обретением власти над миром. Тот, кто их получит, станет непобедим...

Пис, обнимая Персефону, прислушался. Откуда-то издалека к Риму приближалась гроза, но Писа сейчас интересовало другое. "Интересно, -- думал он, -- куда запропастится Персефона к началу следующей истории? Вроде бы я интеллектуальный герой, а не туповатый Бонд. Каждый раз в конце приключения у меня появляется потрясная бабца. Но почему-то каждый раз к началу следующего она бесследно пропадает, и появляется новая. Валю я их, что ли?.."

P.S.(http://truth.sitecity.ru/index.phtml)

– Я сам склонен к обману и шантажу, – сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни песнопениями, ни ревом органа, ни глупыми заклинаниями на латинском или церковнославянском языке. И вообще я предпочитаю работать без ладана и астральных колокольчиков.
Остап Бендер

Месть

2006-03-15T18:40:50Z

Вот и закончилась олимпиада.

2006-02-26T22:33:37Z

В целом нужно отдать должно итальянцам, им удалось организовать очень хорошую олимпиаду. И хотя была некоторая нервозность с Пылевой и австрийцами, в целом ощущение праздника от игр, осталось. Представление на закрытии олимпиады, получилось выше всяких похвал!
К сожалению следующая зимняя олимпиада пройдет в северной Америке.

Десять способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс:

10) Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена и у всех остальных лыжников.
9) Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один и тот же номер в отеле.
9) Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх .
8) Главный компьютер Олимпиады работает на software - компания Мicrosoft и начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.
6) Соперники американцев дисквалифицируются с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников".
5) Вместо оценок за фигурное катание, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями.
4) Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
3) Награждение участников происходит перед соревнованием.
2) Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1!!!
1) Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.

Список РЕАЛЬНЫХ профессий !!!

2006-02-20T14:27:50Z

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда загрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)